HISTOIRES BREVES ET PROVERBES DOUTEUX
Dernière mise à jour : 2-1-2003
Devinette :
A quoi reconnaît-on un vrai con, dans les médias français ? Il ne parle pas de raz de marée, mais de tsunamis !
Proverbes :
La main qui ne voit pas le ciel parfois se gratte le cul.
Il n'est point nécessaire de désespérer pour se tuer ni d'aimer pour souffrir.
Rafarinades (Les rafarinades constituent une sous-classe de sous-proverbes)
- Si tu veux recevoir ton courrier, fonde une société.
- Si tu ne sais pas quoi dire, parle d'humanisme!
- Plus c'est vieux, plus c'est nouvel!
Sarkosiades (Les sarkosiades sont une sous-classe de rafarinades)
- Si tu es sans ressources et que tu as faim, mange ton poing! En silence!
Pour ceux qui ne saisiraient pas la grande subtilité de cette sarkosiade, il en existe une seconde :
- Poing mangé ne se tend pas, bouche édentée fait moins de bruit.
- Si tu es petit frappe le faible, si tu es très con, passe tous les jours à la télévision, si tu es les deux à la fois, soit ministre, si tu es encore plus petit, tu es Bruno maigret, (de maigre)
Socialades : (Les socialades sont une série émouvante de proverbes de gauche, comme leur équivalent comestible, quelques uns de ces proverbes sont verts.)
- Absence n'est pas croisade.
- Si tu ne le sens pas, retire toi.
- Merde, j'ai oublié la facture!
- Dis, t'as pas une cassette?
- Pousse-toi de là que je me m'y miette.
- Mon programme : Trente-cinq heurts.
Histoires brèves :
Au restaurant une brave dame, bien habillée, manières un peu trop appuyées genre putain de la république, refuse de s'installer à la terrasse parce qu'il y a des oiseaux et "que c'est dégueulasse". Elle travaille chez Elf.
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Dialogue chez le Juge :
Le Juge au petit voleur récidiviste : "Vous avez déjà été condamné!
- Monsieur le Juge, j'avais faim!
- Une fois ne vous a pas suffi!"
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Au marché de Toudroit, devant l'étal d'un marchand de légumes basané qui raconte comment il a été à deux doigts d'être poignardé dans la tribune racaille d'extrême droite où il s'était égaré après avoir racheté un billet à la porte du stade, à un spectateur, une vieille dame, l'air buté : "Il y en a quand même beaucoup (des étrangers) de mauvais!"
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Cela se passe à Toudroit en Brie, une petite ville de Seine et Marne que vous reconnaîtrez peut-être. Un enfant de six ans se fait des grimaces devant une vitrine. La commerçante l'interpelle : "Cesses de me narguer!" Son mari lui dit : "Cet enfant ne fait rien! - Je ne vais pas me laisser faire par ce morveux!" répond fièrement l'épicière! Mais elle encaissera le prix des gâteaux qu'il mange! (Il va sans dire que ces commerçants sont des bons français de vieille souche. L'épicier Arabe, lui, donnait des bonbons aux enfants! Un sale type certainement!)
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Encore une histoire de Toudroit!
Au marché du mercredi, je tends la main vers un chien pour le caresser. Il a un mouvement de recul craintif. Je souris et arrête mon geste. Le maître me regarde avec ce sourire imbécile si propre aux crétins satisfaits et dit : "Oh! Il n'est pas méchant, il n'y a que les noirs qu'il n'aime pas!" Du coup, c'est moi qui ait un mouvement de recul. Je regarde cette pauvre bête, avec ses yeux tristes d'épagneul dont un de ces douze pour cent de vote du pays au Front National rêve de faire cette horreur dont nous a parlé Romain Gary : un chien blanc!
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Toutdroit toujours
On ne choisit hélas pas ses voisins et nul n'est à l'abri d'avoir une sorte de facho attardé, un petit blanc rentré d'Afrique ou quelque chose de ce genre comme voisin. Un des miens a un remède radical contre les aboiements de chiens : le fusil. Toutefois il ne l'emploie pas contre les siens, deux petits toutous qui souvent seuls, s'en donnent à coeur joie. Qu'on se rassure, la connerie continue à régner en France comme dans le reste du monde et on dit l'homme, animal intelligent! Intelligent, non! Animal? Même pas ou alors, dégénéré!
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Toutdroit a un Maire UMP. Un cirque vient s'établir sur le champs de foire de la ville, fait pour cela. Il envoie "au cirque" trente gendarmes, pas un de moins, pour tenter de le parquer en dehors de la ville dans une sorte de dépotoir. Pendant ce temps les voleurs courent et disent : "merci monsieur le Maire!"
Mise à jour : 23 décembre 2004